Привет! С вами Ольга Грызлова, психолог. Бывает, встретили вы подругу, а она рассказывает, сколько всего сделала в жизни и так счастлива! И хочет осуществить вот это и вон то. И тут вы понимаете, что не знаете, чего хотите. Жизнь будто несёт вас по течению, и вы исполняете желания других, а не свои — потому что не понимаете их. Кажется, что у других есть желания и планы, а у вас — только список обязанностей. В этой статье разберёмся, почему так происходит, как понять, чего вы хотите на самом деле, и выполним несколько упражнений, которые научат слышать себя и свои желания.
Почему я не знаю, чего хочу от жизни
Когда человек не понимает своих желаний, дело не всегда в нерешительности или недостатке жизненного опыта. Иногда за этим стоят привычки и убеждения, которые формировались годами.
1. Привычка ориентироваться на других
Вы хорошо знаете, чего ждут от вас близкие, коллеги и семья, но с трудом понимаете, чего хотите сами. Принимая решения, вы сначала думаете о других, и только потом о себе. А иногда вообще не доходите до вопроса о собственных желаниях.
2. Страх последствий выбора
Захотеть сменить работу, завершить отношения или начать что-то новое — значит столкнуться с неопределённостью. Если самостоятельные решения раньше приводили к конфликтам, чувству вины или разочарованию близких, выбирать для себя может быть страшно. Иногда проще не признаваться себе в желаниях, чем решаться на перемены.
3. Убеждение, что собственные потребности не так важны
Вы привыкли сначала выполнять обязанности, помогать близким и решать чужие проблемы, а потом, если останутся силы, думать о себе. Но дела не заканчиваются. Постепенно свои желания откладываются на неопределённое будущее, а жизнь превращается в бесконечный список того, что нужно сделать.
4. Недоверие к себе
Если вы часто сомневаетесь в своих решениях, боитесь ошибиться и ищете подтверждения у окружающих, вам может быть трудно понять, чего вы действительно хотите. Вместо того чтобы прислушаться к себе, вы пытаетесь найти правильный ответ — тот, за который никто не осудит.
Эти привычки редко возникают на пустом месте. Часто их корни уходят в детство.
Как события в детстве мешают понять свои желания
В детстве нам приходилось зависеть от взрослых, и чтобы выжить, мы подстраивались под них. А затем эти адаптации закрепились, и мы используем их во взрослой жизни, даже если они уже нам вредят.
1. Ваши желания не принимали всерьёз
Если в детстве вы часто слышали «не выдумывай», «тебе это не нужно», «мало ли чего ты хочешь», постепенно вы научились не доверять собственным чувствам. Особенно если взрослые постоянно решали за вас, что надеть, с кем дружить, чем заниматься и кем стать.
Повзрослев, вы можете хорошо понимать, что нужно другим, но теряться перед вопросом: почему я не знаю, чего хочу?
2. Любовь приходилось заслуживать
Возможно, вас хвалили за послушание и успехи, но осуждали, когда вы проявляли характер или поступали по-своему. В такой ситуации девочка может усвоить: чтобы меня любили, нужно быть удобной и соответствовать ожиданиям.
Во взрослом возрасте это мешает выбирать себя: собственные желания кажутся эгоистичными, а отказ от чужих ожиданий вызывает чувство вины.
3. Вам пришлось слишком рано стать взрослой
Если в детстве вы заботились о родителях, поддерживали их эмоционально или постоянно следили за настроением взрослых, собственные потребности могли отойти на второй план. Нужно было думать о том, как помочь другим и избежать конфликтов, а не о том, чего хочется вам.
Позже эта привычка сохраняется: вы прекрасно знаете, что нужно детям, партнёру и родителям, но с трудом отвечаете на вопрос о собственных желаниях.
4. Травматичный опыт научил подавлять себя
Пережитое насилие, отвержение, унижение или непредсказуемое поведение близких могут сделать открытое выражение чувств небезопасным. Тогда человек приспосабливается: молчит, подстраивается, старается не привлекать внимания и не вызывает недовольства окружающих. Поэтому и не знает, чего хочет от жизни.
Даже когда обстоятельства меняются, эта стратегия сохраняется. Трудно доверять себе, проявлять инициативу и решаться на перемены.
Трудности с пониманием своих желаний не всегда связаны с психологической травмой или детским опытом. Но если вы узнали себя в этих историях, возможно, когда-то отказ от собственных потребностей помог вам справиться с непростыми обстоятельствами.
Но то, что когда-то помогало вам чувствовать себя в безопасности и сохранять отношения с близкими, не обязательно должно определять вашу жизнь сейчас. Постепенно можно учиться замечать свои желания, доверять своим чувствам и выбирать то, что подходит именно вам.
Как понять свои истинные желания
Для начала важно разделить два вопроса: «Чего я хочу?» и «Что мне надо делать?». Они могут совпадать, но это не одно и то же.
Например, вам может быть важно заботиться о детях, и вы действительно хотите проводить с ними время. Но если вы считаете, что хорошая мать обязана каждую свободную минуту посвящать семье, собственное желание легко теряется за чувством долга.
Попробуйте обращать внимание на несколько вещей:
- Ваши желания, а не только обязанности. Чего вам хотелось бы, если не нужно было бы никому ничего доказывать?
- Свои реакции. Что вызывает интерес, любопытство, приятное предвкушение или, наоборот, внутреннее сопротивление?
- Право передумать. Вы можете чего-то хотеть, попробовать и обнаружить, что это вам больше не подходит. Это не значит, что вы ошиблись.
И ещё один важный момент: истинное желание не обязательно бывает сильным и однозначным. Часто вы одновременно хотите разного — например, хотите перемен и боитесь их. Или хотите побыть с близкими, но также нуждаетесь в одиночестве. Необязательно немедленно выбирать что-то одно — можно признать обе потребности.
Не знаю, чего хочу: пример из моей практики
Девушка, 27 лет. Пришла с запросом «Не знаю, чего хочу от жизни. Хочу научиться слышать себя и свои желания». Работа, отношения, друзья — с этим всё хорошо. Но даже выбирая отпуск, могла часами смотреть варианты, а потом просить подругу решить за неё.
При этом она прекрасно знала, чего ждут от неё другие: на работе нельзя подвести, близким нужно помогать, парню — готовить. А когда хотелось просто полежать на диване, появлялось чувство вины: столько всего ещё не сделано!
На консультациях мы обнаружили, что с детства она привыкла быть хорошей девочкой: послушной, ответственной, не доставляющей проблем. Её хвалили за то, что она хорошо училась и помогала, но мама как-то ударила её за то, что она хотела куклу.
Терапия была долгой. Мы разбирались, почему ей так трудно выбирать себя. Работали с детской травмой. Постепенно девушка научилась замечать свои потребности, доверять собственным решениям и спокойнее относиться к чужому недовольству. Девушка разрешила себе хотеть, начала исполнять свои желания. Вышла замуж, потому что прямо сказала парню: «Хочу за тебя замуж». И конечно, теперь выбирает отпуск сама!
Этот пример собирательный. Но подобные изменения я наблюдаю в своей работе: когда мы разбираемся с глубинными причинами, человеку становится легче не только понимать свои желания, но и строить жизнь с учётом собственных потребностей.
Что делать, если не знаешь, что хочешь: 3 упражнения
Не пытайтесь сразу принять судьбоносное решение. Начните с небольших шагов. Их задача — не выдать готовый ответ, а помочь вам заметить то, что раньше оставалось без внимания.
Упражнение 1. «Хочу, должна, боюсь»
Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.
1) «Я хочу». Запишите всё, что приходит в голову по сферам жизни: работа, отношения, отдых, личное время, здоровье и т.д. Не оценивайте желания, просто запишите.
2) «Я должна». Что вы делаете в этих сферах потому, что так надо, принято, от вас этого ждут или вы считаете это своей обязанностью?
3) «Я боюсь». Что может случиться, если вы выберете то, чего действительно хотите? Кого вы можете разочаровать? С чем придётся столкнуться?
Например:
- Хочу — проводить выходные без дел и обязательств.
- Должна — навестить родственников, закончить домашние дела, приготовить еду на несколько дней.
- Боюсь — что меня сочтут эгоистичной и ленивой.
Посмотрите на получившийся список. Возможно, вы заметите, что мешает вам не отсутствие желаний, а страх последствий или убеждение, что сначала нужно заслужить отдых.
В конце задайте себе вопрос: какое небольшое желание я могу позволить себе исполнить уже сейчас, не разрушая свою жизнь и не отказываясь от важных обязательств?
Упражнение 2. «Чего я хочу прямо сейчас?»
Если вы давно привыкли ориентироваться на других, вопрос «Чего я хочу от жизни?» может оказаться слишком сложным. Начните с повседневных мелочей. В течение нескольких дней несколько раз в день останавливайтесь (можно завести будильник) и задавайте себе три вопроса:
- Что я сейчас чувствую?
- Чего мне хочется в эту минуту?
- Что я могу для себя сделать?
Возможно, вы заметите усталость и поймёте, что хотите немного полежать. Или обнаружите, что соглашаетесь продолжать разговор, хотя вам хочется побыть в тишине. А может быть, поймёте, что хотите позвонить подруге, прогуляться или попробовать что-то новое.
Не каждое желание нужно немедленно исполнять. Иногда это невозможно, а иногда оно противоречит другим важным потребностям. Смысл упражнения в другом: сначала заметить своё желание, а потом решить, что с ним делать.
Так вы постепенно возвращаете себе привычку учитывать собственные потребности.
Упражнение 3. МАК-практика «Куда меня тянет?»
Выберите среди этих метафорических карт одну, которая чем-то привлекла ваше внимание. Если ни одна не откликается, можно выбрать изображение просто из любопытства.
- Что первым привлекло моё внимание на этой картинке?
- Какие чувства она у меня вызывает?
- Если представить, что эта картинка что-то рассказывает о моей жизни, о чём была бы эта история?
- Чего мне сейчас не хватает из того, что я увидела на карте?
- Есть ли в моей жизни желание, которое я давно откладываю или не разрешаю себе признать?
Не нужно искать в изображении скрытый смысл или пытаться угадать ответ. МАК-карта может стать отправной точкой для размышлений, помочь заметить ассоциации и чувства, о которых вы раньше не задумывались.
В завершение спросите себя: что из того, о чём я сейчас подумала, мне хотелось бы привнести в свою жизнь? Это может быть не конкретная цель, а состояние — например, больше свободы, спокойствия, близости, интереса или самостоятельности.
Как психолог может помочь понять, чего вы хотите
Если вы давно не можете понять свои истинные желания, привыкли сначала думать о других и только потом о себе, возможно, вы просто не умеете прислушиваться к себе. И этому можно постепенно научиться.
В терапии мы будем разбираться, почему вам бывает трудно выбирать себя, чего вы боитесь, когда думаете о своих желаниях, и откуда появилось ощущение, что ваши потребности не так уж важны. Будем учиться замечать свои чувства, лучше понимать себя и относиться к себе с большим вниманием и теплом.
Мне хочется, чтобы у вас постепенно появлялось больше свободы в выборе. Чтобы вы могли не только спрашивать себя «Как правильно?», но и задавать другой вопрос: «А как будет хорошо именно мне?» Не обязательно сразу знать все ответы. Иногда достаточно начать с маленьких шагов и разрешить себе искать.
Я, Ольга Грызлова, психолог. Я помогаю женщинам лучше понимать себя, справляться с тревогой и находить внутренние опоры. Если вы чувствуете, что давно живёте на автопилоте и хотите наконец разобраться в своих желаниях, приглашаю вас на консультацию. Вам не нужно заранее знать, с чего начать и что именно говорить. Мы будем разбираться вместе, в вашем темпе.
Ольга Грызлова, психолог онлайн.
Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в любую соцсеть. Я подробнее расскажу, как работаю, и пришлю памятку перед первой встречей. Мы подберём удобное время и созвонимся по видеосвязи.
https://vk.ru/olga_grizlova
https://t.me/olgagrizlova
