Как повысить самооценку женщине: советы психолога, практические шаги

Меня зовут Ольга Грызлова, я психолог. В своей работе я часто сталкиваюсь с тем, как сильно внутреннее отношение к себе влияет на решения женщины, её отношения с близкими и ощущение собственной жизни. В этой статье я расскажу, почему формируется низкая самооценка, как на неё могут влиять детский опыт и психологические травмы и главное — как повысить самооценку женщине, если привычка сомневаться в себе складывалась годами?

Что такое самооценка и как понять, что она занижена

Вы можете быть хорошим специалистом, заботливой мамой, надёжным другом и человеком, на которого все привыкли рассчитывать. Уметь решать сложные задачи, поддерживать близких, справляться с трудностями. И при этом сомневаться в себе, болезненно реагировать на критику и постоянно сравнивать себя с другими женщинами.

Вам может казаться, что вы недостаточно привлекательны, успешны или интересны. Что другие справляются лучше, а вам нужно ещё немного постараться, чтобы наконец стать достойной любви и уважения.

Самооценка — это представление человека о собственной ценности, своих качествах и возможностях. От неё зависит не только то, что мы думаем о себе, но и то, как ведём себя в разных ситуациях.

Например, как реагируем на ошибки, воспринимаем критику, строим отношения, отстаиваем свои интересы и принимаем решения.

При низкой самооценке женщина часто оценивает себя строже, чем других. Она может замечать собственные недостатки, но обесценивать достоинства. Помнить одну неловкую фразу, сказанную несколько лет назад, и забывать десятки ситуаций, в которых поступила хорошо.

Низкая самооценка не всегда выглядит как неуверенность. Иногда за ней скрываются перфекционизм, стремление всё контролировать, привычка быть лучшей и невозможность позволить себе ошибку.

Внешне такая женщина может казаться успешной и самостоятельной. Но внутри постоянно звучит: «Я должна справляться лучше», «Нельзя расслабляться», «А вдруг все поймут, что я ничего не стою?».

Обратите внимание, знакомы ли вам следующие проявления:

• Вам сложно принимать комплименты. Кажется, что вас просто хвалят из вежливости.
• Вы часто сравниваете себя с другими и обычно не в свою пользу.
• Вам трудно отказывать, потому что вы боитесь кого-то разочаровать.
• Вы болезненно воспринимаете замечания и долго прокручиваете их в голове.
• Вам кажется, что любовь и уважение нужно заслужить хорошим поведением, достижениями или заботой о других.
• Вы обесцениваете свои успехи: «Мне просто повезло», «Это ничего особенного».
• Вы прокрастинируете и не начинаете новое, если не уверены, что всё получится.
• Вам трудно понять, чего вы сами хотите, потому что вы привыкли ориентироваться на чужие ожидания.

Если вы узнали себя в нескольких пунктах, это не означает, что с вами что-то не так. И не обязательно говорит о том, что ваша самооценка низкая во всех сферах жизни.

Но если подобные переживания регулярно мешают вам жить, строить отношения и выбирать то, что подходит именно вам, стоит внимательнее присмотреться к своему отношению к себе.

Почему у женщины бывает низкая самооценка

Низкая самооценка редко появляется по одной причине. Обычно это результат нескольких факторов: жизненного опыта, отношений с близкими, социальных ожиданий и привычных способов справляться с трудностями.

1. Привычка сравнивать себя с другими

С детства нас нередко сравнивают с братьями и сёстрами, одноклассниками, детьми знакомых. Позже появляются сравнения с коллегами, подругами и женщинами из социальных сетей. Кто-то успешнее в карьере, кто-то выглядит моложе, кто-то путешествует чаще, а у кого-то, кажется, идеальная семья.

При этом мы сравниваем свою настоящую жизнь с чужой внешней картинкой. В результате может возникать ощущение, что вы постоянно отстаёте и должны соответствовать какому-то стандарту.

2. Критика и обесценивание

Если женщина регулярно слышит, что она недостаточно умна, красива, хозяйственна или способна, со временем она может начать воспринимать эти оценки как правду.

Особенно сильно на самооценку влияют слова людей, чьё мнение для нас важно: родителей, партнёра, учителей, значимых взрослых.

Даже став взрослой, женщина может продолжать внутренне доказывать, что она чего-то стоит, — человеку, которого уже давно нет рядом, или тому, кто никогда не сможет дать ей желаемого одобрения (обычно речь о родителях).

3. Привычка ставить себя на последнее место

Некоторые женщины настолько привыкают заботиться о других, что собственные потребности начинают казаться им неважными. Сначала нужно помочь детям, поддержать партнёра, решить рабочие вопросы, позаботиться о родителях. А потом, если останутся силы, можно подумать о себе. Но силы часто заканчиваются раньше. Женщина перестаёт замечать собственные желания и может даже испытывать вину за отдых, удовольствие или желание попросить о помощи.

Здесь дело не только в нехватке времени. Иногда за привычкой всё отдавать другим стоит убеждение: «Мои потребности не так важны» или «Меня будут любить, только если я полезна».

4. Неудачный опыт и болезненные отношения

Развод, измена, увольнение, длительный конфликт или обесценивание со стороны партнёра могут серьёзно пошатнуть уверенность в себе. Особенно если женщина начинает объяснять происходящее исключительно собственными недостатками: «Он ушёл, потому что я недостаточно хороша», «Меня не повысили, значит, я ничего не умею».

Но одно событие не определяет ценность человека. А поведение другого человека не всегда говорит о том, насколько вы привлекательны, умны или достойны любви.

Важно научиться отделять конкретную ситуацию от глобального вывода о себе (отличный совет психолога!). Неудача — это то, что произошло. «Я неудачница» — это уже оценка себя. И именно с такими оценками мы и учимся работать у психолога.

Настоящие причины низкой самооценки

Да, женщина понимает, что слишком строга к себе. Читает книги по психологии, пробует упражнения, старается мыслить позитивно. На какое-то время становится легче, но затем происходит что-то привычное — критика, конфликт, неодобрение — и прежнее ощущение собственной недостаточности возвращается.

Почему так бывает? Потому что самооценка — это не только осознанные мысли о себе. На неё могут влиять глубокие убеждения, эмоциональные реакции и способы строить отношения, которые сформировались задолго до взрослой жизни. Предыдущая глава — это всё-таки следствия, а в чём истинные причины? Чаще всего они кроются в детстве, но не только.

Любовь нужно было заслуживать

Представьте девочку, которую хвалят за хорошие оценки, послушание и помощь взрослым, и не замечают то, какая она есть. Когда она старается, родители довольны. Когда ошибается, слышит критику или сталкивается с холодностью. Её редко или никогда не спрашивают, чего она хочет, зато часто объясняют, как правильно себя вести.

Ребёнок не может критически оценить поведение взрослых и зависит от них. Поэтому он может сделать вывод: «Чтобы меня любили, я должна быть хорошей». Во взрослой жизни это убеждение иногда проявляется так:

1. женщина старается быть удобной и боится разочаровать окружающих;
2. испытывает тревогу, когда кто-то недоволен ею;
3. стремится делать всё идеально;
4. считает собственные желания эгоистичными;
5. не может почувствовать себя достаточно хорошей, даже когда объективно многое делает хорошо.

При этом не обязательно, что родители не любили ребёнка. Они могли сами вырасти в похожих условиях, искренне желать ему добра и просто не уметь проявлять любовь иначе. Понимание причин не отменяет пережитой боли, но помогает перестать воспринимать привычные реакции как неизменную часть своего характера.

Чувства ребёнка не принимали

• «Не плачь из-за ерунды».
• «Нечего обижаться».
• «Ты слишком чувствительная».
• «Что ты опять придумала?»

Если подобные реакции повторялись, ребёнок мог усвоить, что его чувства неправильные, неважные или неудобные для других. Став взрослой, женщина может испытывать трудности с пониманием собственных эмоций. Ей проще объяснить, почему другой человек прав, чем признать, что ей самой больно или неприятно.

Она может сомневаться в своих ощущениях: «Может быть, я действительно слишком остро реагирую?», «Я не должна обижаться». Постепенно теряется доверие к себе. А без него сложно опираться на собственные решения и защищать личные границы.

Как психологические травмы влияют на самооценку

Под психологической травмой могут подразумеваться разные переживания. Это и отдельные тяжёлые события, и длительный опыт насилия, унижения, отвержения или небезопасных отношений. Не каждый неприятный эпизод становится травматическим, и не у каждого человека с трудным детством формируется низкая самооценка. Многое зависит от обстоятельств, поддержки и индивидуальных особенностей.

Но иногда после болезненного опыта у человека закрепляются убеждения: «Я беспомощна», «Мне нельзя доверять людям», «Со мной что-то не так», «Я не заслуживаю хорошего отношения».

Например, женщина, пережившая длительные унижения в отношениях, может продолжать чувствовать себя непривлекательной и недостойной даже после расставания. Она уже не живёт с партнёром, но его критические слова словно остаются внутри и влияют на то, как она видит себя.

Или женщина, которая в детстве сталкивалась с непредсказуемой реакцией взрослых, может во взрослом возрасте постоянно отслеживать настроение окружающих. Ей кажется, что если она будет достаточно внимательной и постарается всё предусмотреть, то сможет избежать конфликта и отвержения.

Подобные реакции когда-то могли помогать справляться с непростой ситуацией. Но во взрослой жизни они могут мешать чувствовать свободу и безопасность. Важно не только изменить мысли о себе, но и понять, какой опыт заставил вас относиться к себе именно так.

Как понять, что причина глубже, чем кажется

Обратите внимание, если:

• вы всё понимаете головой, но в эмоционально сложных ситуациях «проваливаетесь» — снова чувствуете себя беспомощной или недостойной;
• даже небольшая критика вызывает сильный стыд или страх отвержения;
• вы постоянно попадаете в отношения, в которых приходится заслуживать хорошее отношение;
• вам трудно принимать заботу, комплименты и помощь;
• вы испытываете сильную вину, когда выбираете себя;
• вы словно знаете все свои недостатки, но не можете почувствовать собственную ценность.

В таких случаях полезно исследовать не только сегодняшние мысли и поведение, но и опыт, с которым они могут быть связаны.

Не нужно самостоятельно искать у себя травму или пытаться вспомнить всё, что происходило в детстве. Причины низкой самооценки женщины становятся понятнее постепенно, в процессе работы с психологом. Травму самостоятельно проработать невозможно — только с психологом.

Внутренний критик как источник низкой самооценки

• «Могла бы и лучше».
• «Опять всё испортила».
• «В твоём возрасте уже пора было разобраться».
• «Посмотри на других — они же справляются».

Знакомые фразы? Внутренний критик есть у всех нас. Это привычная часть внутреннего диалога, которая замечает ошибки, предъявляет требования и указывает на недостатки. Иногда кажется, что именно благодаря ему мы не расслабляемся и продолжаем развиваться.

Но есть разница между конструктивной оценкой поступка и унижением себя.

Можно сказать: «Я не подготовилась к встрече, в следующий раз выделю на это больше времени». А можно: «Я безответственная, на меня нельзя положиться».

В первом случае вы замечаете ошибку и можете что-то изменить. Во втором — обесцениваете себя целиком.

В терапии внутренних семейных систем (IFS), который я использую в своей практике, мы можем рассматривать внутреннего критика как одну из частей личности. У такой части нередко есть своя задача: защитить от осуждения, неудачи или отвержения, заставить подготовиться и не допустить повторения болезненного опыта. Но защищает он вас так, как его научили родители — не очень приятным способом.

Бороться с ним бесполезно — мы не можем уничтожить ни одну свою часть. Для начала надо попробовать понять, от чего он пытается защитить.

Например, за мыслью «Я должна всё делать идеально» может стоять страх: «Если я ошибусь, меня перестанут уважать».

Когда становится понятнее этот страх, появляется возможность искать другие способы справляться с ним по-другому — не через постоянное давление на себя.

Как повысить самооценку женщине: 6 практических шагов

Понимание причин важно, но возникает закономерный вопрос: что делать дальше?

Как начать повышать самооценку женщине, если привычка сомневаться в себе уже стала частью повседневной жизни?

Не пытайтесь срочно превратиться в уверенного человека — это невозможно. Гораздо полезнее постепенно менять то, как вы разговариваете с собой, относитесь к своим потребностям и действуете в непривычных ситуациях.

1. Научитесь замечать, как вы разговариваете с собой

Представьте, что ваша подруга совершила ошибку. Вы стали бы говорить ей: «Ты бестолковая, у тебя никогда ничего не получается»? Скорее всего, нет. Вы бы постарались её поддержать, помогли разобраться в ситуации или напомнили, что ошибаться нормально. Почему же с собой мы часто обращаемся гораздо жёстче?

Первый шаг — начать замечать внутренние оценки. Не нужно сразу запрещать себе негативные мысли. Для начала достаточно научиться их распознавать. Когда в следующий раз поймаете себя на самокритике, попробуйте спросить:

• Что именно произошло?
• Как я сейчас оцениваю себя?
• Я описываю конкретную ситуацию или делаю вывод о себе целиком?
• Что бы я сказала близкому человеку на моём месте?

Например, мысль «Я ужасная мать» можно заменить более точным описанием: «Сегодня я сорвалась на ребёнка, потому что сильно устала. Мне жаль, что так произошло. Я могу извиниться и подумать, как действовать иначе в следующий раз».

Вы не оправдываете свой поступок, но и не превращаете его в приговор себе.

2. Перестаньте обесценивать свои достижения

Женщины с низкой самооценкой нередко замечают, что у них не получилось, но почти не фиксируют то, с чем они справились. Успех объясняется случайностью, помощь других считается решающей, а собственные усилия будто не имеют значения.

Простая практика: в течение недели каждый вечер записывать три ответа:

1. Что у меня сегодня получилось?
2. Что хорошего я сделала для себя или других?
3. С какой трудностью я справилась, даже если было непросто?

Не обязательно записывать что-то грандиозное. Вы могли спокойно высказать своё мнение, попросить о помощи, закончить сложную задачу или позволить себе отдохнуть вместо привычного стремления переделать все дела. Цель упражнения — не убедить себя, что вы идеальны. Она в том, чтобы видеть картину целиком, а не только собственные недостатки.

3. Учитесь замечать свои желания

Иногда на вопрос «Чего вы хотите?» женщина отвечает: «Не знаю». Зато прекрасно знает, что нужно детям, партнёру, родителям и коллегам. Если долго ориентироваться на чужие ожидания, контакт с собственными желаниями может ослабнуть.

Начните с небольших вопросов:

• Чего я хочу сегодня на ужин?
• Как я хочу провести свободный вечер?
• Мне действительно хочется соглашаться, или я боюсь отказать?
• Что мне сейчас нужно: отдых, помощь, тишина, общение?

Не все желания получится реализовать. И не каждое желание обязательно нужно исполнять. Но важно хотя бы научиться замечать их и учитывать при принятии решений. Повышение самооценки начинается в том числе с признания: мои чувства и потребности тоже имеют значение.

4. Учитесь говорить «нет»

Если вы привыкли быть удобной, отказ может вызывать сильную тревогу. Кажется, что человек обидится, разочаруется или перестанет хорошо к вам относиться. Поэтому вы соглашаетесь, хотя не хотите. А потом злитесь на себя и чувствуете, что окружающие пользуются вашей добротой.

Я написала целую статью с упражнениями о том, как научиться говорить «нет» — приглашаю почитать!

Вам не обязательно становиться жёсткой или переставать учитывать чувства других людей. Можно быть внимательной и одновременно помнить о своих ограничениях. Поначалу может быть неловко. Это не обязательно означает, что вы поступаете неправильно. Возможно, вы просто осваиваете непривычный способ поведения.

5. Перестаньте ждать уверенности, чтобы действовать

Кажется логичным: сначала я подниму самооценку, а потом начну искать новую работу, знакомиться, выступать, заниматься тем, что давно интересно. Но часто всё происходит наоборот. Уверенность постепенно появляется, когда мы получаем собственный опыт действий и видим, что можем справляться с разными результатами.

Вы можете бояться нового проекта — и всё-таки попробовать. Волноваться перед разговором — и всё-таки обозначить свою позицию. Сомневаться в своих способностях — и всё-таки пойти учиться.

Начните с небольших шагов, которые соответствуют вашим возможностям. Не нужно сразу делать то, что вызывает максимальный страх. Лучше выбрать действие, которое немного выходит за пределы привычного, но остаётся посильным. Так вы постепенно будете получать новый опыт: мне не обязательно быть абсолютно уверенной, чтобы попробовать; я могу ошибаться и учиться; я способна справляться с трудностями.

6. Пересмотрите требования, которые предъявляете к себе

Часто низкая самооценка скрывается за стремлением всё делать правильно. Нужно быть хорошей матерью, привлекательной женщиной, успешным специалистом, заботливой дочерью, понимающей партнёршей. Не злиться, не уставать, не завидовать, не ошибаться и всегда знать, как поступить. Но человек не может постоянно соответствовать идеальному образу.

Попробуйте спросить себя:

• Кто установил эти требования?
• Что произойдёт, если я не буду им соответствовать?
• Действительно ли я считаю это важным или боюсь чужого осуждения?
• Какой уровень усилий будет для меня достаточным?

Возможно, вы обнаружите, что часть требований давно утратила смысл, а часть вообще никогда не была вашей. Право на уважение не нужно заслуживать безупречностью.

Самооценка и уверенность в себе: что важно учитывать

Самооценка и уверенность связаны, но это не одно и то же.

Самооценка касается того, как мы воспринимаем себя и собственную ценность. Уверенность чаще проявляется в конкретной ситуации: насколько мы верим в свою способность справиться с задачей, выразить мнение или принять решение.

Можно быть хорошим специалистом и при этом сомневаться в своей привлекательности. Можно уверенно вести переговоры на работе, но теряться в личных отношениях.

Поэтому полезно не стремиться стать уверенной во всём, а понять, в каких именно обстоятельствах вам трудно опираться на себя.

Например, если вы боитесь выступать перед коллегами, можно постепенно развивать навык публичных выступлений. Если вам сложно отказывать, можно тренироваться обозначать границы. Если вы постоянно сомневаетесь в решениях, полезно учиться оценивать доступную информацию и принимать тот факт, что абсолютной гарантии не существует.

При этом неудача в отдельной ситуации не должна превращаться в доказательство собственной несостоятельности.

Вы можете волноваться и всё-таки выступить. Ошибиться и исправить ошибку. Не знать ответа и попросить помощи.

Уверенность не обязательно означает отсутствие страха. Иногда это способность действовать, даже когда вы не уверены в результате.

Практика от психолога: как начать относиться к себе с большим уважением

Предлагаю небольшое письменное упражнение. Оно поможет увидеть, какие убеждения о себе управляют вашими решениями и что можно начать менять.

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

1. Моя привычная мысль

Запишите фразу, которую вы часто говорите себе в трудных ситуациях. Например: «Я всем мешаю», «Я недостаточно хороша», «Я должна справляться сама».

2. Откуда я это знаю?

Спросите себя: это факт или убеждение? Когда я впервые стала так думать? Чей голос напоминает эта фраза? Что я чувствую, когда верю ей?

3. Более реалистичный взгляд

Попробуйте сформулировать мысль, которая учитывает ваши чувства, но не обесценивает вас.

Например: «Я могу кому-то не понравиться, но это не значит, что я плохая. У других людей есть свои предпочтения, а у меня — право быть собой».

Если старая мысль складывалась годами, она не исчезнет за один вечер. Но постарайтесь, чтобы вы сами верили в эту фразу. Возможно, понадобится её как-то изменить, чтобы она казалась вам реалистичной. Ваша задача — научиться замечать, что привычная оценка себя не единственная возможная.

Если во время упражнения поднимаются сильные переживания, воспоминания или ощущение небезопасности, можно остановиться. Необязательно самостоятельно погружаться в болезненный опыт, чтобы работать над самооценкой.

Как повысить самооценку женщине после 40–50 лет

После 40, 50 лет отношение к себе может меняться под влиянием жизненных обстоятельств. Дети взрослеют, меняются отношения, профессиональные планы, представления о красоте и привлекательности. Иногда женщина впервые за долгое время задаётся вопросом: «А чего хочу я сама?». Может появляться ощущение, что важные возможности уже упущены, что начинать что-то новое поздно, а молодость осталась в прошлом. Особенно тяжело, если самооценка много лет зависела от внешности, востребованности или роли незаменимой женщины. Но возраст не обнуляет ваши способности, интересы и право на перемены.

Перестаньте оценивать свою жизнь только через достижения

Иногда кажется, что к определённому возрасту нужно уже иметь идеальную семью, успешную карьеру, финансовую стабильность и ясное представление о будущем. Но жизнь не развивается по единому сценарию. Кто-то меняет профессию в 45 лет, кто-то разводится после двадцати лет брака, а кто-то впервые решается заняться тем, что давно откладывал.

Попробуйте оценивать себя не только по тому, чего достигли, но и по тому, какой путь прошли, чему научились и что для вас важно сейчас.

Познакомьтесь с собой заново

Если много лет вы были прежде всего мамой, женой, дочерью или сотрудницей, собственные желания могли отойти на второй план.

Спросите себя:

• Кто я на самом деле?
• Что мне интересно сейчас, независимо от того, полезно ли это другим?
• Как я хочу проводить время?
• Чему мне хотелось бы научиться?
• Какие отношения и занятия приносят мне радость?
• Что я больше не хочу терпеть?

Необязательно немедленно менять жизнь. Достаточно разрешить себе исследовать новые возможности и постепенно возвращать в повседневность то, что важно именно вам.

Пересмотрите отношение к возрасту и внешности

С возрастом внешность меняется, и это может вызывать самые разные чувства. Не нужно требовать от себя немедленно принять каждую перемену или убеждать себя, что вы обязаны выглядеть моложе. Но важно помнить, что ваша ценность не сводится к молодости, весу, состоянию кожи или способности соответствовать чьим-то представлениям о привлекательности.

Можно заботиться о себе, хотеть нравиться себе в зеркале и одновременно не превращать внешность в единственный критерий собственной значимости.

Повышение самооценки после 40–50 лет — это возможность лучше понять, какой вы хотите быть сегодня.

Как понять, что самооценка становится выше

Повышение самооценки не означает, что вы перестаёте сомневаться в себе. Скорее, постепенно меняется ваше отношение к себе.

Вы замечаете, что:

• легче воспринимаете критику и не делаете из неё вывод «со мной что-то не так»;
• можете признать ошибку без самоунижения;
• реже сравниваете себя с другими;
• можете сказать «нет» без долгих оправданий;
• чаще спрашиваете себя: «А чего хочу я?»;
• позволяете себе быть неидеальной;
• меньше зависите от чужого одобрения;
• можете принимать комплименты, не обесценивая себя.

И главное — вы всё чаще становитесь на свою сторону. Даже когда ошиблись, устали или кому-то не понравились.

Главные советы психолога, которые стоит запомнить

Низкая самооценка не означает, что вы слабая, недостаточно стараетесь или не умеете себя любить. Возможно, вы просто привыкли смотреть на себя через строгие требования, чужие оценки и опыт, в котором приходилось заслуживать принятие.

Менять такое отношение к себе можно постепенно.

Начните замечать внутреннюю критику, признавать свои достижения, учитывать собственные желания и разрешать себе ошибаться. Учитесь говорить «нет», пробовать новое и не делать выводов о своей ценности на основании одной неудачи или чужого мнения.

Не требуйте от себя немедленно стать уверенной женщиной, которая больше ни в чём не сомневается. Такая планка сама по себе может превратиться в ещё один повод для самокритики.

Вместо этого попробуйте задать себе другой вопрос: «Что я могу сделать сегодня, чтобы быть немного больше на своей стороне?»

Возможно, это будет отказ от лишней обязанности. Разговор, который вы давно откладывали. Час отдыха без чувства вины. Или решение не ругать себя за то, что получилось не идеально.

Именно из таких небольших шагов постепенно складывается другое отношение к себе. Не обязательно считать себя лучше других, чтобы чувствовать собственную ценность. Не нужно быть идеальной, чтобы заслуживать уважения, любви и заботы.

Вам не требуется становиться кем-то другим, чтобы начать относиться к себе лучше.

Когда стоит обратиться к психологу

Недостаточно прочитать статью, выполнить несколько упражнений и решить, что теперь нужно просто относиться к себе лучше.

Если низкая самооценка связана с многолетней самокритикой, болезненным детским опытом, травматическими событиями или повторяющимися трудностями в отношениях, изменения могут требовать более глубокой работы.

Обратиться к психологу стоит, если:

• вы постоянно чувствуете себя хуже других, несмотря на достижения и поддержку окружающих;
• страх критики мешает вам работать, строить отношения или пробовать новое;
• вам сложно отстаивать свои границы и отказывать;
• вы регулярно оказываетесь в отношениях, где ваши чувства обесценивают;
• вы испытываете сильный стыд, вину или ощущение собственной неполноценности;
• вы понимаете причины своих реакций, но не можете изменить привычное поведение.

В терапии мы исследуем, откуда появились привычные убеждения о себе, в каких ситуациях они включаются и как влияют на сегодняшнюю жизнь.

В зависимости от запроса и этапа терапии я использую современные психологические подходы, в том числе гештальт-терапию, IFS, EMDR, арт-терапию и метафорические ассоциативные карты.

Например, работа с внутренним критиком помогает понять, почему вы предъявляете к себе такие жёсткие требования. Исследование детского опыта может прояснить, почему вы боитесь неодобрения. А работа с актуальными ситуациями помогает постепенно осваивать новые способы поведения.

Если за низкой самооценкой стоит травматический опыт, важно двигаться в подходящем для вас темпе, не заставляя себя снова и снова переживать болезненные события.

Я не обещаю, что после нескольких встреч вы навсегда перестанете сомневаться в себе. Но в длительной работе можно постепенно лучше понимать свои чувства, учиться относиться к себе с уважением и находить способы справляться с трудными ситуациями без постоянного внутреннего давления.

Если вы узнаёте себя в описанных ситуациях и хотите разобраться в причинах, с этим можно прийти на консультацию.

Ольга Грызлова, психолог онлайн.
Записаться на консультацию:
https://vk.ru/olga_grizlova
https://t.me/olgagrizlova